SWTOR – Le guide d’une opération réussie

Ou comment briller en opération

Je vous présente aujourd'hui un texte fort amusant de Rysonjo. Lorsque sa guilde, les Tauntauns Flingueurs, a connu des problèmes d'organisation sur SWTOR, il était nécessaire de rédiger un ensemble de règles pour imposer une certaine discipline. Pas vraiment adepte des règlements, il a décidé de refaire tout ça sous la forme d'un guide humoristique que voici !

Tu en as marre de te faire laminer en opération ? Toi aussi tu veux découper du boss et porter le meilleur équipement du jeu pour ensuite frimer sur la flotte ? Tu veux devenir un exemple ? Alors suis ces quelques conseils et deviens en très peu de temps un as des opérations si bien que toutes les femmes chinoises auront un portrait de toi dans leur chambre à coucher.

Conseil N°1 : une forme olympique

Partir en opération induira forcément quelques petits préparatifs. Avant de briller de mille feux et forcer l’admiration de tes petits camarades, se mettre dans les meilleures conditions s’avère indispensable.

Tout d’abord, sois sûr que ton environnement est propice aux quelques heures de souffrance que tu vas subir. Une fenêtre ouverte en plein hiver, une pénurie de tabac ou une envie pressante peuvent vite devenir un handicap.

N’hésite surtout pas à consulter les stratégies des opérations à l’avance. Cela t’évitera de mauvaises surprises et d’avoir de la discussion lors de diners mondains.

Une fois en jeu, n’oublie pas d’aller chercher ton petit stimpack auquel tu es devenu malheureusement dépendant et aussi réparer ton équipement.

Conseil N°2 : au rapport !

Ne fais pas attendre tes camarades ! Tu es peut être au chômage et célibataire. Les grasses matinées font partie de ton quotidien mais ce n’est pas le cas de tous. Certains ont un travail ou une vie à côté du jeu. Si tu le souhaites je t’expliquerai plus tard ce que c’est.

Pour cette raison il faut que tu sois à l’heure, voire même à l’avance.

Conseil N°3 : élection de Miss opération

Tu as enfin rejoint ton groupe. Mais avant de te jeter dans le feu de l’action il faut bien entendu choisir un chef, un meneur au charisme sans failles, un chaman… Bref, un raid leader.

Durant le reste de l’opération tu devras bien entendu subir suivre ses ordres sans rechigner. Sache une chose : un groupe bien organisé et structuré est un groupe qui réussit.

Si tu te sens d’attaque, n’hésite surtout pas à te proposer mais une fois le choix établi, qui sera fait à l’unanimité, il sera définitif.

Conseil N°4 : chef oui chef !

Tu te sens l’âme rebelle, tu détestes l’autorité et conspue la société ? Alors sache une chose, petit anarchiste, en opération tu n’es rien d’autre qu’une marionnette entre les mains de ton diabolique raid leader.

Soumets toi à tous ses ordres, même les plus absurdes. S’il te demande de te filer tout ton équipement et tes crédits en chantant Marcia Baila des Rita Mitsouko à cloche pied, n’hésite surtout pas. Facilite son rôle en évitant de contester ses décisions. Il a déjà 6 autres cas sociaux à gérer en plus de toi, tu peux faire preuve d’un peu de compassion.

Le raid leader prendra les décisions nécessaires à ta survie mais aussi à ton petit confort. Par exemple quand il demandera à quelqu’un d’appeler un robot de réparation, seule la personne désignée le fera. En agissant de la sorte, le raid leader ne cherche pas à t’empêcher de frimer avec ton aspirateur sur pattes ou sur roulettes, mais à ce qu’il y ait toujours un robot de disponible.

Conseil N°5 : TA GUEULE !

Ça y est, tu es lancé dans la mêlée. Fais péter les CD et envoie ton cycle. Lâche la bête intérieure et démembre tes ennemis. Tu peux en faire des confettis ou du clafoutis si ça te chante, mais dans le silence !

Tu l’auras peut être remarqué, mais tous ces efforts demandent de la concentration et de l’organisation. Ton tyran de raid leader ou ses acolytes ‘’annonceurs’’ te beugleront de faire ça ou ça mais ils ont le droit. Contente toi de regarder ta barre de compétences et de rester concentré.

Garde aussi à l’esprit que la sortie du dernier album de Justin Bieber ou tes derniers ragots croustillants peuvent attendre. Une opération ne dure que 3 à 4 heures. Tu as le reste de la journée pour raconter tes histoires dont tout le monde s’en fiche de toutes manières.

Conseil N°6 : le repos du guerrier

Je vois que ça fait déjà plus d’une heure voire plus que tu prends des tôlées monstres et que ça t’agace. Il est temps de faire une pause !

Mets-toi à l’aise. Délecte-toi d’une petite cigarette bien méritée accommodée si tu le souhaites d’une bière bien fraîche. Cela te reposera les yeux et détendra tes petits doigts crispés.

Mais fais attention, ne prends pas ces pauses n’importe quand ! Ton raid leader te préviendra quand tu pourras te reposer et surtout quand il te faudra revenir.

Conseil N°7 : « RE ! »

Malheur ! Ton Chili Con Carne de tout à l’heure ne demande qu'à prendre l’air ou ta/ton petit(e) ami(e) t’appelle pour te raconter sa journée inintéressante. Il est temps d’user de la procédure d’urgence ou,  comme on dit dans le milieu, un ‘’AFK ‘’.

Essaye de faire le plus rapidement possible pour régler ton souci mais surtout n’en abuse pas. Tu n’es pas le centre de l’univers, et certains de tes camarades sont aussi très frustrés de ne pas avoir de vie sociale.

Conseil N°8 : petit noob deviendra grand

Il semblerait que tes camarades ne soient pas très contents de ta performance. Ne t’inquiète pas, ils sont là pour t’aider. Tiens compte de leurs remarques pour progresser et enfin parvenir au grade de « PGM RoXoR UnDeRGrounD kepluforyapa ».

Si tu en ressens le désir, exprime-toi. Tu seras étonné que toi aussi tu peux sortir des remarques pertinentes sur le problème. Si ta suggestion fait l’unanimité, elle pourra même être appliquée.

En revanche n’oublie pas que cette possibilité n’est pas envisageable en plein combat.

Conseil N°9 : l’œil du tigre

Tu viens de mourir. Quel dommage ! Tout d’abord évite de prendre le réflexe de t’en prendre au soigneur de ton groupe. N’oublie pas que ce sont des êtres sensibles qui ont des sentiments. Utilise les à ton avantage et deviens copain avec eux. Un vieux dicton breton dit: « Soigneur qui rit, tu restes en vie. Soigneur qui pleure, tu manges les fleurs. »

Tu y es surement pour quelque chose. Au dessus de ta barre de vie se trouvent plein d’informations non négligeables. Vérifie que tu aies tous tes buffs et surtout aie l’œil vif quant à l’apparition de debuffs. Maîtrise aussi ton environnement en balayant du regard autour de toi. Une bonne appréhension du champ de bataille te permettra d’anticiper bon nombre de soucis.

Cela viendra au terme d’un long entrainement de ninja jedi. Accroche toi et tu pourras te vanter de réflexes surhumain qui te serviront dans la vie de tous les jours. Tu deviendras peut-être capable d’attraper cette foutue canette de coca pleine qui cherche constamment à se suicider sur ton clavier.

Suis tous ces conseils et tu deviendras très vite un prodige de bienséance et de roxitude avancé. En plus d’un bel équipement tout neuf, tu gagneras l’admiration de tes compères. Les arbres se prosterneront sur ton passage et les wookiees chanteront ton nom.